1、一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长.
2、赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：吃饭了吗？大忽悠赵本山说：吃了！范伟得意的说：我问驴呢，你插什么话！本山转身抽了驴两耳光，骂道：小样城里有亲戚也不说一声。.
3、爸爸说：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理58，历史57，政治59!你上课都在什么？小强：老师出的考题太偏太难。爸爸：偏在哪里？难在哪里？小强：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？
4、好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点说你骚，保守点说你装，忠厚的人家说你傻，精明的人家说你奸，冷淡了大伙说你傲，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺。这就是：现实。
5、收到朋友送的一份礼物。上面附有一张纸条，写道：朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你用一年的了。我满怀欣喜地打开一看：日历！
6、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了.
7、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。
8、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
9、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
10、男人就应该象自己的小弟弟，第一：从不外露炫耀；第二：关键是时刻硬的起撑得住：第三：能培育出接班人；第四：善于攻击而又使其感到愉悦；第五：既能制造摩擦又使大家同感快乐：第六：胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力……
11、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是（试试就试试）。
12、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车。村民们从未见过这么奇怪的家伙。他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间。最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”
13、昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她怒道：“老娘活了这么多年了，那是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人！”
14、去男友家，我跟男友在房间里玩儿，叔叔在厨房里做饭，不大会儿，听到叔叔喊“宝贝儿，你最爱吃的红烧肉出锅了，”我跟男友说“叔叔真可爱，你都这么大了，他还喊你宝贝儿，”男友白我一眼说“你开门去看看，”打开房门看到阿姨美滋滋地端着红烧肉从厨房出来了…
15、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”“承认就好，带走。”交警说。
16、小时候爷爷家杀猪请客，那时候小孩子不让上桌吃饭，我馋的不行，就悄悄地溜进厨房，看见盆里煮好的猪头，忍不住扑上去啃。后来我被叫去问话，死活不承认是我啃的，虎着脸的爷爷笑了：“还不承认！就你缺了两颗门牙，把这猪头啃的跟地垄沟似的！”额……
17、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”……男生一脸懵逼.
18、有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
19、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”答：“元。”问：“大队长来买，怎么只要元？”答：“主任来买只要50元。”问：“为什么？”答：“这是官窑。
20、某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”
21、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个喂！爸bai，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
22、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
23、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
24、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
25、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车………
26、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
27、公司来了一新同事，据说是某名牌大学毕业的，恃才自傲，在工作上对人也是指指点点。久而久之，连部门领导也看不下去了，决定要辞退他，不知道谁放出去的风，让他知道了。早会上领导说：良禽择木而栖。他颤颤巍巍的接了句：我不是好鸟。
28、小舅子最近竟然换了一个漂亮的女朋友，是一个空姐。老丈人岳母都很担心，担心什么都没有小舅子的能留得住吗？对小舅子说过后，小舅子暗暗地留了个心眼。用了一年多的时间，小舅子把空姐养的白白胖胖的。后来，空姐嫌弃他太瘦了，分手了……
29、一男生暗恋已女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生？“投缘的”，女生回答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
30、年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。